Já era tarde e acordei.Hoje foi um dia em que me apercebi da necessidade que tenho em comunicar com as pessoas apesar de gostar de algum tempo para mim...
Uma vez que foi feriado passei o dia em casa, sozinho, comigo com os meus pensamentos, com a minha enxaqueca, com o meu ócio, com a minha preguiça, com o meu tudo e o meu nada...
Lavando a minha alma com os meus pensamentos e a minha introspecção que me é característica nestas alturas do ano, da vida e mesmo quando o dia se passa num domingo/feriado é quase inata esta tendência de reflectir...
Incrível como o ser humano consegue abarcar tudo dentro dele ou sentir a sua força interior desmazelada e sem força...À medida que o dia passava eu tentei entender um bocado melhor a minha caminhada como pessoa de há umas semanas para cá...O que eu realmente quero, o que eu ainda não consegui e quero atingir...Muitas vezes, para além da motivação ou determinação falta-me uma meta, um caminho que eu deva seguir...
Andava com vontade de fazer algumas futilidades, ver uns filmes leves, umas séries, relaxar e ter tempo só para mim...Só que no final do dia, o vazio sentido foi diferente do dos outros dias...Faltou gente, faltou vida, faltou algo que por si só me faz pensar que sou um ser já tão habituado à sociedade que se me assemelha impossível viver sem ela e sem as pessoas que importam para mim...
Nalgum lado li que era mais importante a demanda que o objectivo atingido e como estavam correctos...Mas há momentos em que me falta o discernimento, a força, a atitude, a agilidade, a astúcia para fazer o que é correcto ou para lutar mais afincadamente por aquilo que realmente quero...
Além de todo este desmazelar mental que me toma acaba por me afectar como nunca a saúde...Damn it!!Como fico irritado quando estou doente a sério...Saber que tenho tanta coisa para fazer e não me consigo mexer e ainda para mais isto acontece-me sempre que fico sozinho em casa...É incrível...A sério...
Mas enfim, o que seria da nossa vida sem constantes ciclos, renovações, renascimentos? Quando passo por um estado febril e recupero era como se tivesse estado numa espécie de transição que nos acaba por renovar não só a saúde mas também o espírito...
A reflexão não é só uma forma de estarmos sozinhos connosco, deve levar-nos a algum lado depois dela, quanto mais não seja a um estado de indecisão que nos remeta a tentar encontrar outras soluções para além de pensar...Às vezes é mais importante saber resolver as coisas de uma forma correcta do que passar a vida a pensar nelas...
Raios me partam!Eu hoje estou para aqui a falar que nem uma besta, algumas das coisas têm a maior lógica e o maior sentido para qualquer mortal...Sabem?Muitas vezes acho que vejo o mundo de uma forma tão simplista e tão natural que me sinto mais um entre tantos com uma opinião catalogada e comum...Mas outras...Outras indigno-me...
"Que raio de mundo é este?" - digo eu...Há outras alturas na minha vida em que me parece que vejo coisas tão anormais, tão absurdas, tão sem sentido...Atitudes de gente que se diz adulta, atitudes completamente enviesadas de gente que já teria idade ou maturidade para ter o mínimo de senso...E nessas alturas irrito-me...Nessas alturas se alguém tem uma atitude dessas para mim e espera que eu aceite sem contra-argumentação aí sinto que alguém me está a tentar insultar na minha inteligência...Já dizia o enorme José Régio: "Ah, que ninguém me dê piedosas intenções"...
Uma empregada doméstica consegue ter atitudes mais coerentes que um médico especialista...Já tive provas disso...Não sempre mas também nem sempre se é correcto e a empregada doméstica tem a formação que lhe foi permitida ao invés do médico especialista cuja formação académica o deveria remeter para uma posição de respeito e responsabilidade ao invés de arrogância, altivez e tiques de superioridade...
Eu? Eu sei que raramente tomo o sentido certo das coisas, sei que me deveria comportar de forma diferente...Sei que preciso de algo que me endireite e me guie porque no fundo bem lá no fundo, eu não sei viver sem sociedade mas quando me afasto por um bocado tento-me proteger o mais que possa...Como se uma concha me envolvesse e criasse alguma protecção sobre as coisas...
Sei que são devaneios o que escrevo...Sei que provavelmente nunca passarão daqui mas quando no final, sentem que aquilo que sentiam conseguiram de certa forma passá-lo para o papel para que um dia alguém o possa ler e tentar entender-vos, é um sensação maravilhosa!!
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